В купе спит кавказец. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поезд Ереван-Москва. Купе. Едут армянин и русская.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Ва то!!! ес инча е?!!! Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться (es hima ko haxits kgam)... Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- А я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абаранцин выходит из самолета, у него падают штаны. Его спрашивают:"Ты чего, с ума сошел?"....он отвечает: " Нет...надоело...то пристегните ремни, то расстегните...."))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе, в «час пик».
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я-то завтра трезвый буду!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У чукчи спрашивают: Какая самая глупая нация?
Чукчи говорит:армяне
Его спрашивают:Как армяне?Армяне можно сказать хитрая нация,но не глупая!
Чукчи отвечает:Мой сосед армянин,сколько раз я ему говорил,это моя жена,не твоя,а он не понимает
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж говоpит жене:
-Слушай, завтpа свадьба лучшего дpуга...с этой,с Джулией Робеpтс.
-Какого еще дpуга? Ты pаньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И
подаpок! Когда мы будем искать подаpок?
-Hу, ты темнота! Это кино такое "Свадьба лучшего дpуга". Какая же ты
некультуpная!
-А вот пpо культуpу не надо. Когда я тебе сказала, что пойдем на "Лебединое
озеpо", кто с удочками попеpся?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы,чтобы показаться умными.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Евреи твердят, что Ной был евреем, значит все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат,
отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: – ахчи жена зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едут армянин,грузин и русский на поезде....Едут едут едут ничего не происходит.Потому что они в разных вагонах)))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Азербайджанские ученые изобрели машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:
- Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году…
- А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драмм.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
опрос Армянскому радио:
- Какая самая лучшая нация в мире ???
- Спасибо за комплимент !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лос-Анжелес. Молодой негр сидя едет в автобусе и вдруг заходит бабушка.Парень встает и говори:- PLEASE BABO!!! ,бабушка отвечает:- THANK YOU MATAX!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вторая мировая.Армянина взяли в плен,перевезли в Германию на каторгу,ведут в барак.Вдруг навстречу Гитлер выходит.Все офицеры:"Хай Гитлер!".Армянин останавливается удивленный и говорит Гитлеру:"Пахооо,ду эль эс хай,ахпер-джян?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давить?
Ученик - наверное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
едут в машине армянин, грузин, азеррбайджанец, и японец. Через десять минут армянин не выдерживает и говорит японцу - слушай, выйди а, ну весь анекдот портишь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Карен женат на русской , та сидит и читает историю Армении . В книге написано про , то как бедные армянские мужья могли продавать в рабство своих жён.Тут жена спрашивает Карена:
--Дорогой ты правда можешь меня продать?
Карен:
--Милая я тебя подарю!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
